histoire de faire rire ^^

bon voila alors ici vous venez lire les histoires et écrire les votre

bon je commence et pour l'occasion je balance une rafale de gags^^

histoire N°1
Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Aussitôt, il se met à crier "les moteurs sont en feu !" et rapidement la panique gagne tous les passagers. A ce moment, le pilote apparait dans le compartiment avec un parachute sur le dos et dit :
- Ne vous en faites pas, je vais chercher du secours.

Histoire N°2
Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement le premier se lève et dit à l'autre :
-Excuse-moi, le devoir m'appelle...
-Mais tu n'es pas pompier volontaire.
-Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Histoire N°3
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'acceuille et lui demande :
- Qu'est ce qui ne va pas mon chou ?
- Hé bien, je me suis battu avec le concierge !
- Et pourquoi as tu fait ça, mon chéri ?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble, sauf une !
- hmmmmm... Je parie que c'est cette mijoréede mdame Durand au troisième !

Histoire N°4
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune, et cela fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme. Celle-ci se désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse a elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !!!
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
- Désabhille toi !!!
Elle pense :
-Enfin il c'est décidé !
Le mari demande : Fais le poirier devant le miroir !!!
La femme impatiente :
- Oui chéri.
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme toute exitée :
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose le menton entre les jambes de sa femme, se regarde attentivement dans le miroir et dit alors d'un ton plus que concentré /
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe.

Histoire N°5
Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la surveillance de leur mère, quand soudain Lili regarde le bas-ventre de Toto, observe le sien et demande :
- Dis maman, qu'est ce qu'il a Toto entre les jambes ?
- C'est son petit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi, j'ai es pas ?
- C'est normal, toi t'es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi. C'est normal tu sais.
- Ah bon et bin et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille. Je fais donc pipi avec une fontaine.
- Ah bon, ben et papa, il a un robinet ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon donc il a un robinet.
Et Tot, qui n'avait rien dit jusque la, réplique :
- Ouais papa il a un robinet, même que quand il est bouché bin maman elle souffle dedans....

Histoire N°6
Dans la rue, un gosse étonné de voir un chien en train de saillir une chienne, demande quelques explications a son père. Celui-ci embarrassé, épond que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que l'autre est donc en train de la pousser pour la ramener.
- Ah, c'est comme maan hier ! Heureusement qu'elle se cramponnait au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste...

petite selection de blonde and PERROQUET

Un aveugle au bar
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux..

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois"



LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse !!!



LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!




LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert!!

une petite dernière

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.



La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

" Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "



Le papa, pas peu fier, lui répond :

" Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps... "



Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

" Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. "


Le petit Martin, 7ans, est assis au fond de la classe en train de résoudre un
problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?

- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau,
les autres vont s'envoler.

- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.


Eclat de rire général dans la classe ... et Martin se sent un peu humilié.
Il décide donc de prendre sa revanche.

Alors, il lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse.

- Oui, je t'écoute, mon p'tit Martin

- Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?

La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et tous les élèves attendent sa réponse.

Alors, d'un air gêné, elle dit :
- Heu.... avec toi mais j'imagine que c'est celle qui suce le cône...

- Non, Maîtresse, ce n'est pas la réponse que j'attendais. La femme mariée c'est celle qui a une alliance ... mais j'aime bien votre manière de penser...